1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra (more…)

…bajita, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
…fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
…fea, que en vez de menstruar, monstruaba.
…pequeño que la cabeza le olía a pata.
…bajito que en lugar de bajito ya era hondo.
…flaca que cuando se tomaba el cafe muy caliente se le calentaba la ropa.
…feo que cuando nació, el doctor le dió la cachetada en la cara.
…gorda que era mas facil saltarla que darle la vuelta.
…feo que la madre no le daba de mamar, porque lo quería sólo como amigo.
…tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
…tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
…viejo, que cuando iba al colegio no habia clases de historia.
…viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
…chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
…pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
…estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpido y la otra por si la perdia.
…feo, que le dolía la cara. (more…)

1.-Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2.-Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4.-Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5.-Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.

Chistes de Humor
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*Agnosticismo aparte y tratando de respetar las creencias de todo el mundo, quiero haceros llegar el siguiente planteamiento, a fin de iluminar vuestras almas:
-Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
-Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
-Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
-También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
-Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
-Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Textos graciosos, Tonterías, Humor (more…)

Como maño que soy, y por motivos de la próxima exposición Internacional (EXPO) dejo aquí un traductor para todos aquellos que vengáis a nuestra humilde morada a disfrutarla. Sentíos como en casa, seréis bien venidos. Como los Felpudos.
Está gordita esa chica! = ¡Máaa, que ternascáaaa… ¡
¡Tia buena!= Moza reciààà
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano = Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo = ¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedirde tí = ¡Tirakaskala!
¡Vaya!= cawendièz!
No = Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven = A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices = Que mesaolvidao!.
!Vaya contratiempo! = ¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia! = ¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña = Sascoñao pol barranco
Siga recto hasta el final = Tótieso, oiga.
¡Camarero, por favor! = Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste = ¡Cóóóó….!
Resulta que es camarera = Quiááá…!!
Tengo problemas digestivos = Macen mal lastripas
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas! = ¡A que tescacho la caeza…!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos = Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él = ¡Hi pillaou un capazoooo …!
Échame bastante azúcar al café = ¡¡Échamel café en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor = ¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterido por el frío = Paices un pollo mantudo
¡A que te sacudo! = ¡A que techun viaje!.
Escucha, querida esposa = ¡Parientáaaa!
¿Dónde vas? = ¿Ande vas?
¿Dónde están? = ¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones = ¡¡¡Chica, andevááássss!!! (more…)

¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño
¿cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre
¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche
¿cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles? (more…)

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
“Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios, “y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes”.

Adán empezó a dar saltos y le rogó, “¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!”.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a el.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, “Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
“¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.

“Cerebro”, dijo Dios.
Visto en resolviendolaincognita

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento… y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:
Estimada señora:
Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.
Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio.

Atentamente, Sr. disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.
Atentamente, (La dueña).

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia
Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
- Tu, ven conmigo.
El tío mira a los lados, asustado mientras los amigotes le animan:
- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano sólo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
- ¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao?
- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche…se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
“Toma lo que quieras”.
- Así que me he traído el coche.
- ¡Y has hecho bien! ¿Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

Carta a un hijo.
Querido Hijo:

Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva . Te escribo lentamente porque séque no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino avísame que te la mando de nuevo.

Tu padre consiguio un trabajo muy bueno, tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavia no las he vuelto a ver. (more…)