Telepizza, ¿qué desea?
Magdalenas…no te jode!

Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
Energizer!

Papá!¿qué es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.

Dos amigos…
-Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer que el Cristo de encima de la cama se puso a dar palmas…
-Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de La última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola!!!

En una farmacia:
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos.

Van un hindú, un judío y Chávez a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
El intendente les dice:
-Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
-Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
El judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
-Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso Chávez dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo
A los cinco minutos tocan a la puerta:
-¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo… no soportamos esa mierda!!

1.-Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2.-Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4.-Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5.-Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.

Aquí os dejo una serie de chistes cortos (algunos muy malos) para ponerle un poquito de humor al día:
-¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Qué tiene 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso
-Mamá, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tú tampoco te lo explicas!¿verdad hijo?
-Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
“Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos”
-Mamá, mamá…¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipio?
¡Calláte que vas a despertar a tu padre!

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen polvo y me dio tu número
de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.

Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.

Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.

¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme… por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.

A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, … a un hombre con solo chupársela basta.

He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa. (more…)

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis Millas diarias.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en su parte intima.
Así que decidió hacer algo por remediarlo…
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
Exceptuando esa parte, para que pudiera broncearse con el Sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…
Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven ‘eso’ emergiendo de la arena…
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces Le dice a su amiga:
*¡Realmente este mundo no es justo*
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y …. AHORA QUE TENGO 80… CRECEN SILVESTRES…
*¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!*
Chistes, Textos de Humor y Tonterías.

Enviado por nuestro amigo Abu, a info[arroba]mundoidiota.com
La esposa de José fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.
José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos…
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada.
Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría”alguna cosa” entre su yerno y la empleada, y se pone a decir algunas indirectas.
Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas…
Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
- Yo se lo que usted debe estar pensando,¡ pero puedo asegurarle que mi relación con la empleada es puramente profesional !
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José:
- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció.
¿No crees que ella se lo llevó ?José responde:
- Querida, yo creía que aquella víbora podría ser todo, menos ladrona…
De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad…
Entonces le escribe: (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad):
“Querida suegrita:
Yo no estoy insinuando que usted”tomó” el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted”no tomó” el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena.”
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra (también con copia a su esposa) diciendo:
Querido yerno:
Yo no quiero insinuar que “duermes” con la empleada, y no quiero insinuar que “no duermes” con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón…“SALUDOS”,

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared… y le dice:
Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí?….¡¡¡ Tú estás loco… !!!
Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…
Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…
¡No!, que pueden bajar…
Venga, no seas así..
He dicho que no, que no y que no!
Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie…, tonta.
Que ¡¡¡NO!!!
En ese momento se enciende la luz del portal. Aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez,y si no, que se la chupe yo.
Y si no, dice papá que baja él y se la chupa pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana…