Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones… NO normales…?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia…)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…) (more…)

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

“Esto es de parte del caballero de aquella mesa”
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y éste la entrega al destinatario.

La nota decía:
“Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones.”
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer

La nota decía: (more…)

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
“Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, por favor, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo”.
¡¡¡Y la muy hija de puta se levanta, me apaga la tele y tira la cerveza!!!

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna, y como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
‘Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?¡Por Favor! Sinceramente María.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María. (more…)

¿En cuántos trozos te corto la pizza? ¿En cuatro o en seis?
En cuatro que yo seis no soy capaz de comerme.

Está un atlante llamando por teléfono.
Hola, ¿Es este el 6666666666666?
No, es el 9999999999999.
Vaya, lo siento, ya he vuelto a marcar al revés.

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.

Sus amigos ya no lo llaman por teléfono… se contactan por e-mail o chat.
Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si hasta Su esposa tiene una.
Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
Y a Sus hijas Altavista y Eudora.
Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
Su factura de teléfonos viene en una caja.
Tiene un tatuaje en el brazo que dice, “Mejor visto con IExplorer 5.0 o superior”
Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
Le preguntan su nombre y dice jperez@correo.com
Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…., pero sin bar…¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas…
Tíralas en casa y verás la que se lía… en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. (more…)

En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte. (Sin comentarios.)
En Bahrein, un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo. (Poner la mano puede, mirar no)
Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias…
Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera. (¿Por un pedazo de madera?)
En Indonesia la pena para la masturbación es la decapitación… (De que cabeza???)
En Guam, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: (more…)

Un discapacitado físico gana una de las plazas especiales de las oposiciones, y le dicen que ya le avisarán para decirle cuándo empieza a currar.
A los pocos días le llaman del Gobierno de Aragón, y tiene lugar la siguiente conversación:

Jefe: - Buenos días, Vd. es don fulanito de tal, ¿no …?.
Empleado: - Sí, soy yo.
Jefe: - Pues verá, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: - No, pero verá, a mí lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00.
Jefe: - Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos…

¿Cuantas veces, te ha tocado el típico compañero de viaje, que mientras tú te tienes que joder e ir currando en el viaje, no quita vista de tu portátil, como si trabajases en la NASA y el fuese tu jefe?Pues ala, si ya es más de una, y quieres putear al próximo que lo haga… ya sabes como:

1. Saca tu portátil de la bolsa.

2. Ábrelo muy despacio.

3. Enciendelo.

4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla.

5. Después arranca tu navegador preferido.

6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo…

7. Respira profundamente…y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino, y disfruta…

Humor