Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis Millas diarias.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en su parte intima.
Así que decidió hacer algo por remediarlo…
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
Exceptuando esa parte, para que pudiera broncearse con el Sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…
Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven ‘eso’ emergiendo de la arena…
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces Le dice a su amiga:
*¡Realmente este mundo no es justo*
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y …. AHORA QUE TENGO 80… CRECEN SILVESTRES…
*¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!*
Chistes, Textos de Humor y Tonterías.

Enviado por nuestro amigo Abu, a info[arroba]mundoidiota.com
La esposa de José fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.
José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos…
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada.
Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría”alguna cosa” entre su yerno y la empleada, y se pone a decir algunas indirectas.
Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas…
Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
- Yo se lo que usted debe estar pensando,¡ pero puedo asegurarle que mi relación con la empleada es puramente profesional !
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José:
- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció.
¿No crees que ella se lo llevó ?José responde:
- Querida, yo creía que aquella víbora podría ser todo, menos ladrona…
De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad…
Entonces le escribe: (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad):
“Querida suegrita:
Yo no estoy insinuando que usted”tomó” el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted”no tomó” el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena.”
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra (también con copia a su esposa) diciendo:
Querido yerno:
Yo no quiero insinuar que “duermes” con la empleada, y no quiero insinuar que “no duermes” con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón…“SALUDOS”,

Todos hemos usado varias de estas mentiras alguna vez, sino leer y ya veréis como sí, son sólo 50, ánimo!!!
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?…Con esa??…NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?…ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy…….se guro…..
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. (more…)

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Como maño que soy, y por motivos de la próxima exposición Internacional (EXPO) dejo aquí un traductor para todos aquellos que vengáis a nuestra humilde morada a disfrutarla. Sentíos como en casa, seréis bien venidos. Como los Felpudos.
Está gordita esa chica! = ¡Máaa, que ternascáaaa… ¡
¡Tia buena!= Moza reciààà
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano = Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo = ¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedirde tí = ¡Tirakaskala!
¡Vaya!= cawendièz!
No = Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven = A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices = Que mesaolvidao!.
!Vaya contratiempo! = ¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia! = ¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña = Sascoñao pol barranco
Siga recto hasta el final = Tótieso, oiga.
¡Camarero, por favor! = Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste = ¡Cóóóó….!
Resulta que es camarera = Quiááá…!!
Tengo problemas digestivos = Macen mal lastripas
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas! = ¡A que tescacho la caeza…!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos = Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él = ¡Hi pillaou un capazoooo …!
Échame bastante azúcar al café = ¡¡Échamel café en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor = ¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterido por el frío = Paices un pollo mantudo
¡A que te sacudo! = ¡A que techun viaje!.
Escucha, querida esposa = ¡Parientáaaa!
¿Dónde vas? = ¿Ande vas?
¿Dónde están? = ¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones = ¡¡¡Chica, andevááássss!!! (more…)

Hace 2 años, mis hijos y yo hicimos un crucero en el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico, el Princesa.
Durante la cena, vimos a una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.
Vi que los empleados, oficiales, camareros…parecían conocer bien a esta señora.
Pregunté pues a nuestro camarero quien era esta señora. Esperando me dijese que era la propietaria de la compañía, pero todo lo que me dijo es que estaba a bordo los cuatro últimos cruceros.
Una noche, saliendo del comedor, nos paramos en su mesa para saludarla. Estuvimos conversando y dije : « Parece ser que ha participado Ud. en los últimos cuatro cruceros a bordo de este barco »
Ella me contesta : »sí es verdad »
Le digo : « No comprendo . »
Ella me contesta : « es menos caro que una residencia ! « …
Esta afirmación me hizo reflexionar y cogí mi calculadora :
El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día.
El precio de las reservas en el Princesa tomadas con tiempo y con la reducción para jubilados es de 54 € por día. Esto me deja 26 € por día que puedo emplear así:
1.Las propinas que no subirán más de 10 € por día
2.Podré tomar hasta 10 comidas por día si quiero comer en el restaurante, o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
3.El barco de crucero Princesa tiene tres piscinas, una sala de musculación, una lavandería, gratis y espectáculos todas las noches.
4.Te dan pasta de dientes, maquinilla de afeitar, jabón, shampoo….gratis
5.Te tratarán como un cliente y no como un número. Un suplemento de 5 € en propinas pondrá todo el equipaje a tus pies.
6.Voy a encontrar nuevas personas cada 7 o cada 14 días.
7.¿ Tele no funciona ? ¿ hay que cambiar una bombilla ? ¿ cambiar el colchón ? Ningun problema,se lo van a reparar todo y hasta le presentaran excusas por la molestia.
8. Sábanas y servilletas limpias todos los días sin que tenga Ud. que pedirlo !.
9. Si se cae y se rompe el cuello del fémur, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Princesa le darán una mejor cabina para el resto de su vida.
Y ahora lo mejor !
Quiere Ud. Ver la America del sur, el canal de Panama, Tahiti, Australia, la Nueva Zelandia, El Asia… O no importa que otro destino ?
Princesa tendrá siempre un barco listo para ir, así pues no me busque en una Residencia para Mayores, búsqueme en el princesa.
PS: No olvide que cuando muera, le tirarán por encima de la borda , y sin ningún gasto !

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared… y le dice:
Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí?….¡¡¡ Tú estás loco… !!!
Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…
Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…
¡No!, que pueden bajar…
Venga, no seas así..
He dicho que no, que no y que no!
Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie…, tonta.
Que ¡¡¡NO!!!
En ese momento se enciende la luz del portal. Aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez,y si no, que se la chupe yo.
Y si no, dice papá que baja él y se la chupa pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana…

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1.ENTRE EN LA DUCHA.
2.ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3.CUENTE HASTA TRES.
ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1.DIGA:”QUÉ DÍA TAN BONITO, OJALÁ SIGA ASÍ…”
2.LAVE EL COCHE.
3.RIEGUE EL JARDÍN.
4.LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5.ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6.SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1.PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2.TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMELO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1.LLEGUE A LA PARADA.
2.ESPERE VEINTE MINUTOS.
3.ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, (more…)

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas…

1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas…¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!

2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya…Va y se me presenta con seis películas en DVD…¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!

3º-: No, no…Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza… ¡¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!!!

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
“Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla >inglés”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”
-”Y también domina el francés”
-”Si es que mi madre es francesa…”
-”Y habla perfectamente alemán”
-”Si, es que mi padre nació en Munich…”
-”Y también conoce el italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”
-”Y también el portugués”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa”
-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes…¿Usted en qué piensa??
-”¿Yo? En follar, como todo el mundo”