Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar…….
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.
- Leyendo - respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - ! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado…!
- No, pero tiene todo el equipo!.
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

2ª parte de Chuck Norris
Hechos acerca de Chuck Norris, Entrega I
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. (more…)

1.-Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2.-Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4.-Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5.-Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.

Chistes de Humor
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*Agnosticismo aparte y tratando de respetar las creencias de todo el mundo, quiero haceros llegar el siguiente planteamiento, a fin de iluminar vuestras almas:
-Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
-Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
-Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
-También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
-Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
-Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Textos graciosos, Tonterías, Humor (more…)

Aquí os dejo una serie de chistes cortos (algunos muy malos) para ponerle un poquito de humor al día:
-¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Qué tiene 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso
-Mamá, ¿por qué te casaste con papá?
¡Tú tampoco te lo explicas!¿verdad hijo?
-Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
“Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos”
-Mamá, mamá…¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipio?
¡Calláte que vas a despertar a tu padre!

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. (more…)

Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:
Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:….12 veces
Es muy temprano:…………..17 veces
Estoy demasiado cansada…….33 veces
Es demasiado tarde…………11 veces
Hace demasiado calor……….18 veces
Te hiciste la dormida………39 veces
Hace demasiado frío………..22 veces
Me duele la cabeza…………27 veces
No me he lavado los dientes…10 veces
No me siento bien…………..8 veces
Quiero ver la tele…………16 veces
No me he bañado……………13 veces
Me esta bajando……………12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi….15 veces
Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites…
Tu Esposo.
RESPUESTA (more…)

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

Bueno: Tu esposa esta embarazada
Malo: Son mellizos
Peor: Te hiciste la vasectomia hace cinco años

Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo
Peor: Tu Eres el protagonista

Bueno: Estas de acuerdo con no tener mas hijos
Malo: No encontras las pastillas anticonceptivas
Peor: Las tiene tu hija
Mucho peor: Tiene 11 años

Bueno: Tu hijo esta madurando por fin
Malo: Se esta acostando con la vecina
Peor: Tu tambien

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija
Malo: Ella se la pasa interrumpiendote
Peor: Haciendote correcciones

Bueno: Tu hija consiguio trabajo
Malo: Como prostituta
Muy Malo: Tus amigos son sus clientes
Peor: Gana mas que tu

Malo: Tus hijos son sexualmente activos
Peor: Entre ellos (more…)

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen polvo y me dio tu número
de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.

Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.

Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.

¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme… por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.

A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, … a un hombre con solo chupársela basta.

He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa. (more…)