Dios creó al burro y le dijo: “Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando bolsas sobre el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años. Serás burro”.
El burro contestó: “Seré burro pero vivir 50 años, es demasiado. Dame apenas 20 años”. Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo: “Cuidarás las casas de los hombres y serás su mejor amigo. Comerás huesos que te den, vivirás 25 años. Serás perro”.
El perro respondió: “Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años”. Dios se lo concedió. (more…)

Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva . Te escribo lentamente porque séque no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino avísame que te la mando de nuevo.

Tu padre consiguio un trabajo muy bueno, tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavia no las he vuelto a ver. (more…)

Son un alemán, un francés y un hispano en un congreso de cirujanos.
El alemán explica: Nosotros a un tío sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina.
El francés dice: nosotros le hemos puesto una escoba a un tío sin pierna y ahora es campeón de 100 metros vallas.
Va el hispano y dice:
Pues nosotros a un tío que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!

Había una vez tres náufragos en una isla y se encuentran una lámpara mágica que les dan 3 deseos. El primero dice: “quiero irme a mi casa”. Y la lámpara le concede el deseo.
El segundo pide lo mismo y la lámpara lo devuelve a su casa.
El tercero, como estaba sólo, dice:
-”deseo que vuelvan mis amigos”. (more…)

Este texto tan graciosos, nos lo envía nuestro amigo Richi y añade que es Verídico:
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo)…. Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)… Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) (more…)

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. ‘Te lo prometo’, le dije. Pero la ‘reunión’ estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité”cu-cu”otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
‘¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!’ -pensé yo. (more…)

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es
Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el baño público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘ La Posición ‘ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. (more…)

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? (more…)

¡Hola a todos! aunque se salga un poco de la temática de la web, necesito ayuda
Veamos, tengo un problema y le he dado un montón de vueltas y no se como solucionarlo…y no es por el dinero que me pudiese dar, sino ya mas por despecho, ya que he perdido mucho Tiempo…
El tema es que en este blog, como podeis ver he intentado poner y he puesto publicidad de Adsense, el día que lo puse me empezó a funcionar correctamente y durante un tiempo también, pero de repente un día me empezó a pasar, que en la pagina principal la publicidad no me aparecía, pero cuando tu entras en un post la publicidad si que esta…
Es algo muy raro porque he probado de todo… la he creado de nuevo, la he borrado, le he cambiado el tamaño, lo he dejado de meter como un widgets y lo he metido como código… y la verdad es que ya no se me ocurre nada mas…
P.D:(el banner el de la derecha, que solo lo veréis al entrar en un post, además es el banner que mas pasta me da…)
Muchas Gracias a todos y un saludo
Mi mail es webmundoidiota[arroba]gmail.com

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero muy contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!… - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra…
Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.