Una científica norteamericana, Kette Follen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los blog´s con la mano posada en el ratón…
No, no, ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde… Lo siento.
P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Lo he recibido por correo, y me he visto en la obligación de tener que ponerlo…sorry humildes lectores, esta semana para mí el premio melón.

¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño
¿cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre
¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche
¿cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles? (more…)

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
“Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo.
Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,
creo que tu marido recuperara su salud completamente”.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
“¿Que te dijo el medico?”…
Ella le contestó:
“Que te vas a morir”

*Señor,te pido SABIDURÍA, para entender a mi jefe.
Señor,te pido AMOR para perdonar sus actos.
Señor,te pido PACIENCIA, para aceptar sus retos y decisiones
Señor,te pido todo esto,
porque si te pido fuerza…
le pego una hostia que lo mato

*Ayúdame a recordar…cuando tenga un día asqueroso, y parezca que todo el mundo me quiere patear…
Que hacen falta 42 músculos para mostrar mi mejor sonrisa, y sólo 4 para alzar mi dedo del corazón y mandarlos a todos a la mierda.

*Señor,Ayúdame a dar siempre el 100% en el trabajo
el 12% el lunes.
el 23% el martes.
el 40% el miércoles.
el 20% el jueves.
y el 5% el viernes.

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
“Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios, “y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes”.

Adán empezó a dar saltos y le rogó, “¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!”.
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a el.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva, “Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
“¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.

“Cerebro”, dijo Dios.
Visto en resolviendolaincognita

LA RELATIVIDAD DEL CHAVO
Estaba el Chavo en clases de la misión robinson, y llega Chavez a supervisar la clase, y pregunta:
-A ver Chavo, ¿Cuánto es dos y dos?.
-Es relativo, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.
-Ah…¿te crees muy chistoso no?.Dime…¿cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?
-Los mandamientos son…Bueno, es relativo,
-¿Cómo que es relativo?
-Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9,porque la mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.
-¡Eres un hijo de puta, Chavo!.
-Es relativo, Sr. Presi, porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI! (more…)

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
“Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… (more…)

Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento… y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:
Estimada señora:
Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.
Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio.

Atentamente, Sr. disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.
Atentamente, (La dueña).

MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. (more…)

Según un estudio científico de Nueva Zelanda, el cambio climático producirá un aumento de precio sustancial en la cerveza en las próximas décadas. La explicación está en la producción de cebada.
El precio de la cerveza se incrementará en las próximas décadas dado que el cambio climático perjudicará a la producción de cebada de malta, ingrediente esencial de esa bebida alcohólica, según un estudio de un científico de Nueva Zelanda.
Jim Salinger, experto medioambiental del Instituto del Agua e Investigación Meteorológica neozelandés, señala en el informe divulgado hoy, que el calentamiento global destruirá gran parte de los cultivos del citado cereal en Oceanía.
Las áreas secas de Australia y Nueva Zelanda recibirán cada vez menos precipitaciones, por lo que en ellas se sembrará menos cebada de malta.
Salinger, que centró su investigación en Oceanía, dijo que esa circunstancia llevará a una reducción drástica en la producción de cerveza en los próximos treinta años.
“En ese caso, los pubs tendrán que dejar de servir cerveza o ésta será mucho más cara”, explicó el científico, quien especuló que la situación obligará a la industria a buscar formas alternativas de obtener la bebida.
La cebada de malta es uno de los ingredientes base de la cerveza junto al agua y al lúpulo, que le da su sabor amargo tras el proceso de fermentación.
Visto en Humorabsurdo.com
Fuente: EFE