Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. (more…)

Bueno: Tu esposa esta embarazada
Malo: Son mellizos
Peor: Te hiciste la vasectomia hace cinco años

Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo
Peor: Tu Eres el protagonista

Bueno: Estas de acuerdo con no tener mas hijos
Malo: No encontras las pastillas anticonceptivas
Peor: Las tiene tu hija
Mucho peor: Tiene 11 años

Bueno: Tu hijo esta madurando por fin
Malo: Se esta acostando con la vecina
Peor: Tu tambien

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija
Malo: Ella se la pasa interrumpiendote
Peor: Haciendote correcciones

Bueno: Tu hija consiguio trabajo
Malo: Como prostituta
Muy Malo: Tus amigos son sus clientes
Peor: Gana mas que tu

Malo: Tus hijos son sexualmente activos
Peor: Entre ellos (more…)

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen polvo y me dio tu número
de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.

Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.

Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.

¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme… por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.

A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, … a un hombre con solo chupársela basta.

He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa. (more…)

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis Millas diarias.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en su parte intima.
Así que decidió hacer algo por remediarlo…
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
Exceptuando esa parte, para que pudiera broncearse con el Sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…
Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven ‘eso’ emergiendo de la arena…
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces Le dice a su amiga:
*¡Realmente este mundo no es justo*
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y …. AHORA QUE TENGO 80… CRECEN SILVESTRES…
*¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!*
Chistes, Textos de Humor y Tonterías.

Enviado por nuestro amigo Abu, a info[arroba]mundoidiota.com
La esposa de José fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.
José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos…
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada.
Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría”alguna cosa” entre su yerno y la empleada, y se pone a decir algunas indirectas.
Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas…
Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
- Yo se lo que usted debe estar pensando,¡ pero puedo asegurarle que mi relación con la empleada es puramente profesional !
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José:
- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció.
¿No crees que ella se lo llevó ?José responde:
- Querida, yo creía que aquella víbora podría ser todo, menos ladrona…
De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad…
Entonces le escribe: (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad):
“Querida suegrita:
Yo no estoy insinuando que usted”tomó” el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted”no tomó” el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena.”
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra (también con copia a su esposa) diciendo:
Querido yerno:
Yo no quiero insinuar que “duermes” con la empleada, y no quiero insinuar que “no duermes” con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón…“SALUDOS”,

Como maño que soy, y por motivos de la próxima exposición Internacional (EXPO) dejo aquí un traductor para todos aquellos que vengáis a nuestra humilde morada a disfrutarla. Sentíos como en casa, seréis bien venidos. Como los Felpudos.
Está gordita esa chica! = ¡Máaa, que ternascáaaa… ¡
¡Tia buena!= Moza reciààà
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano = Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo = ¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedirde tí = ¡Tirakaskala!
¡Vaya!= cawendièz!
No = Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven = A escape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices = Que mesaolvidao!.
!Vaya contratiempo! = ¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia! = ¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña = Sascoñao pol barranco
Siga recto hasta el final = Tótieso, oiga.
¡Camarero, por favor! = Sshhishh cóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste = ¡Cóóóó….!
Resulta que es camarera = Quiááá…!!
Tengo problemas digestivos = Macen mal lastripas
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas! = ¡A que tescacho la caeza…!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos = Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él = ¡Hi pillaou un capazoooo …!
Échame bastante azúcar al café = ¡¡Échamel café en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor = ¡Chá la luz, quió!.
Pareces estar aterido por el frío = Paices un pollo mantudo
¡A que te sacudo! = ¡A que techun viaje!.
Escucha, querida esposa = ¡Parientáaaa!
¿Dónde vas? = ¿Ande vas?
¿Dónde están? = ¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones = ¡¡¡Chica, andevááássss!!! (more…)

Hace 2 años, mis hijos y yo hicimos un crucero en el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico, el Princesa.
Durante la cena, vimos a una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.
Vi que los empleados, oficiales, camareros…parecían conocer bien a esta señora.
Pregunté pues a nuestro camarero quien era esta señora. Esperando me dijese que era la propietaria de la compañía, pero todo lo que me dijo es que estaba a bordo los cuatro últimos cruceros.
Una noche, saliendo del comedor, nos paramos en su mesa para saludarla. Estuvimos conversando y dije : « Parece ser que ha participado Ud. en los últimos cuatro cruceros a bordo de este barco »
Ella me contesta : »sí es verdad »
Le digo : « No comprendo . »
Ella me contesta : « es menos caro que una residencia ! « …
Esta afirmación me hizo reflexionar y cogí mi calculadora :
El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día.
El precio de las reservas en el Princesa tomadas con tiempo y con la reducción para jubilados es de 54 € por día. Esto me deja 26 € por día que puedo emplear así:
1.Las propinas que no subirán más de 10 € por día
2.Podré tomar hasta 10 comidas por día si quiero comer en el restaurante, o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
3.El barco de crucero Princesa tiene tres piscinas, una sala de musculación, una lavandería, gratis y espectáculos todas las noches.
4.Te dan pasta de dientes, maquinilla de afeitar, jabón, shampoo….gratis
5.Te tratarán como un cliente y no como un número. Un suplemento de 5 € en propinas pondrá todo el equipaje a tus pies.
6.Voy a encontrar nuevas personas cada 7 o cada 14 días.
7.¿ Tele no funciona ? ¿ hay que cambiar una bombilla ? ¿ cambiar el colchón ? Ningun problema,se lo van a reparar todo y hasta le presentaran excusas por la molestia.
8. Sábanas y servilletas limpias todos los días sin que tenga Ud. que pedirlo !.
9. Si se cae y se rompe el cuello del fémur, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Princesa le darán una mejor cabina para el resto de su vida.
Y ahora lo mejor !
Quiere Ud. Ver la America del sur, el canal de Panama, Tahiti, Australia, la Nueva Zelandia, El Asia… O no importa que otro destino ?
Princesa tendrá siempre un barco listo para ir, así pues no me busque en una Residencia para Mayores, búsqueme en el princesa.
PS: No olvide que cuando muera, le tirarán por encima de la borda , y sin ningún gasto !

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared… y le dice:
Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí?….¡¡¡ Tú estás loco… !!!
Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…
Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…
¡No!, que pueden bajar…
Venga, no seas así..
He dicho que no, que no y que no!
Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie…, tonta.
Que ¡¡¡NO!!!
En ese momento se enciende la luz del portal. Aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez,y si no, que se la chupe yo.
Y si no, dice papá que baja él y se la chupa pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana…

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1.ENTRE EN LA DUCHA.
2.ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3.CUENTE HASTA TRES.
ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1.DIGA:”QUÉ DÍA TAN BONITO, OJALÁ SIGA ASÍ…”
2.LAVE EL COCHE.
3.RIEGUE EL JARDÍN.
4.LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5.ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6.SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1.PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2.TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMELO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1.LLEGUE A LA PARADA.
2.ESPERE VEINTE MINUTOS.
3.ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, (more…)

Reacciones estúpidas ante el miedo ( CLub de la Comedia )

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: (more…)