1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra (more…)

…bajita, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
…fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
…fea, que en vez de menstruar, monstruaba.
…pequeño que la cabeza le olía a pata.
…bajito que en lugar de bajito ya era hondo.
…flaca que cuando se tomaba el cafe muy caliente se le calentaba la ropa.
…feo que cuando nació, el doctor le dió la cachetada en la cara.
…gorda que era mas facil saltarla que darle la vuelta.
…feo que la madre no le daba de mamar, porque lo quería sólo como amigo.
…tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
…tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
…viejo, que cuando iba al colegio no habia clases de historia.
…viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
…chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
…pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
…estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpido y la otra por si la perdia.
…feo, que le dolía la cara. (more…)

Van un hindú, un judío y Chávez a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
El intendente les dice:
-Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
-Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
El judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
-¿Quién es?
-Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso Chávez dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo
A los cinco minutos tocan a la puerta:
-¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo… no soportamos esa mierda!!

Humor, tonterías y textos graciosos
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2ª parte de Chuck Norris
Hechos acerca de Chuck Norris, Entrega I
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. (more…)

1.-Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2.-Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.
3.-Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4.-Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5.-Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.

Chistes de Humor
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*Agnosticismo aparte y tratando de respetar las creencias de todo el mundo, quiero haceros llegar el siguiente planteamiento, a fin de iluminar vuestras almas:
-Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
-Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
-Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
-También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
-Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
-Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Textos graciosos, Tonterías, Humor (more…)

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. (more…)

Bueno: Tu esposa esta embarazada
Malo: Son mellizos
Peor: Te hiciste la vasectomia hace cinco años

Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo
Peor: Tu Eres el protagonista

Bueno: Estas de acuerdo con no tener mas hijos
Malo: No encontras las pastillas anticonceptivas
Peor: Las tiene tu hija
Mucho peor: Tiene 11 años

Bueno: Tu hijo esta madurando por fin
Malo: Se esta acostando con la vecina
Peor: Tu tambien

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija
Malo: Ella se la pasa interrumpiendote
Peor: Haciendote correcciones

Bueno: Tu hija consiguio trabajo
Malo: Como prostituta
Muy Malo: Tus amigos son sus clientes
Peor: Gana mas que tu

Malo: Tus hijos son sexualmente activos
Peor: Entre ellos (more…)

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen polvo y me dio tu número
de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.

Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.

Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.

¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme… por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.

A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, … a un hombre con solo chupársela basta.

He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa. (more…)

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis Millas diarias.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en su parte intima.
Así que decidió hacer algo por remediarlo…
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
Exceptuando esa parte, para que pudiera broncearse con el Sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…
Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven ‘eso’ emergiendo de la arena…
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces Le dice a su amiga:
*¡Realmente este mundo no es justo*
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y …. AHORA QUE TENGO 80… CRECEN SILVESTRES…
*¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!*
Chistes, Textos de Humor y Tonterías.