Son un alemán, un francés y un hispano en un congreso de cirujanos.
El alemán explica: Nosotros a un tío sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina.
El francés dice: nosotros le hemos puesto una escoba a un tío sin pierna y ahora es campeón de 100 metros vallas.
Va el hispano y dice:
Pues nosotros a un tío que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!

Había una vez tres náufragos en una isla y se encuentran una lámpara mágica que les dan 3 deseos. El primero dice: “quiero irme a mi casa”. Y la lámpara le concede el deseo.
El segundo pide lo mismo y la lámpara lo devuelve a su casa.
El tercero, como estaba sólo, dice:
-”deseo que vuelvan mis amigos”. (more…)

Anoche salí con mis amigas a una ‘reunión’. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. ‘Te lo prometo’, le dije. Pero la ‘reunión’ estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité”cu-cu”otras 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
‘¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!’ -pensé yo. (more…)

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es
Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar… ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un ‘poquito’ extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero muy contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!… - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra…
Pero… ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice… ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tete pa respondel….
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carreful
- La paya de la maestra que no entiende na…., mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fragoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal………… ¡ pos otro viaje..!.

DIFERENCIA ENTRE LO QUE ES CORRECTO Y LO QUE ES JUSTO
Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan de cuenta que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)…..
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con Ud. Al suyo.
El otro le respondió
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo………..
¡Porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando!

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de
La oficina, se para muy pegado a ella,
aspira una profunda bocanada de aire y le dice….:
“Mmmm Que bien huele tu pelo!”.
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama…:
“¡Mmmm Que rico huele tu pelo!”
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:
“Ya no aguanto más, esto es intolerable!
¡Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual!
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
“Pero, ¿Por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
“¡PORQUE ESE HIJO DE LA GRAN …..PUTA
ES ENANO!”.

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, (more…)

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- “¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus jodidos culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!”
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente! (more…)

¿En cuántos trozos te corto la pizza? ¿En cuatro o en seis?
En cuatro que yo seis no soy capaz de comerme.

Está un atlante llamando por teléfono.
Hola, ¿Es este el 6666666666666?
No, es el 9999999999999.
Vaya, lo siento, ya he vuelto a marcar al revés.

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.