Una pareja en su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino del hotel, el caballero se da cuenta de que no lleva dinero en efectivo, y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 500 euros que costaría el alojamiento… y que, al día siguiente, él le reintegraría el importe.
Efectivamente, al día siguiente según lo prometido, el caballero decide enviar a la dama un cheque a través de su secretario, pero para que éste no se enterara del auténtico motivo, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Sin embargo, se arrepiente de la relación, y decide enviar un cheque de 250 euros en lugar de los 500 acordados. Y dictó al secretario la siguiente carta:
Estimada señora:
Le envío 250 euros en vez de los 500 acordados en pago del alquiler del apartamento, pues esperaba que fuera otra cosa distinta.
Esperaba un apartamento sin estrenar, que tuviera calefacción, y que fuera pequeño y cómodo. Y resultó ser todo lo contrario: estaba usado, era frío, y amplio.

Atentamente, Sr. disconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues no lo necesito. Sin embargo, en referencia a cuanto dice su carta, debo decirle que tenía que saber que tratándose de un apartamento tan bonito, no podía estar sin estrenar, que no es que no tuviera calefacción, sino que no supo encenderla, y, finalmente, que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenarlo.
Atentamente, (La dueña).

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de los típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia
Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
- Tu, ven conmigo.
El tío mira a los lados, asustado mientras los amigotes le animan:
- ¡Venga, Cipriano, que es a ti! ¡Menuda suerte!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano sólo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
- ¡Cipriano, tío! ¿Qué ha pasao?
- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche…se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
“Toma lo que quieras”.
- Así que me he traído el coche.
- ¡Y has hecho bien! ¿Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,…. la puse encima, debajo, …gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- Me echaron del Opus Dei…….. y de Carrefour también !!!!!!!

Una mujer entra en el confesionario de una iglesia de Hollywood.
- Padre, me quiero confesar!
- Por supuesto, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Fui infiel a mi marido, padre. Soy actriz de cine y hace dos semanas dormí con…George Clooney.
La semana pasada dormí con…Brad Pitt.
Y esta semana, dormí con…Richard Gere.
- Lo lamento, hija, pero no puedo darte la absolución.
- ¿Por qué? ¡La misericordia del Señor es infinita!
- Sí, hija, la misericordia de Dios es infinita. Pero Él jamás va a creer que estás ARREPENTIDA!

Chistes

Hay que tenerlo muy claro para divorciarse, y sobre todo tener en cuenta que la venganza se sirve en plato frío.

La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío,puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. (more…)

Enviado por nuestra amiga y nunca bien ponderada Celia.
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. (more…)

Enviado por correo por nuestra amiga Celia
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan… pero a ti te toca irte a la ducha… con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás… que parecemos dos siameses… (more…)

Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida,nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.
Tomó la nota y leyó:
¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor?
El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50 euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo depositó la bolsa en un banco, brincó y apretó el botón para cruzar. (more…)

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. (more…)

Enviado por nuestra nueva “amiga” y colaboradora Elisabella
*¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que los dos se calientan en 5 segundos.
*¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
El minero.
*¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve?
En que nunca sabes los centímetros que van a tener, ni cuánto van a durar.
*¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
Del cuello para arriba están vacíos.
*¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? (more…)