- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- Colabore con la policía: péguese sólo.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

Bueno: Tu esposa esta embarazada
Malo: Son mellizos
Peor: Te hiciste la vasectomia hace cinco años

Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo
Peor: Tu Eres el protagonista

Bueno: Estas de acuerdo con no tener mas hijos
Malo: No encontras las pastillas anticonceptivas
Peor: Las tiene tu hija
Mucho peor: Tiene 11 años

Bueno: Tu hijo esta madurando por fin
Malo: Se esta acostando con la vecina
Peor: Tu tambien

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija
Malo: Ella se la pasa interrumpiendote
Peor: Haciendote correcciones

Bueno: Tu hija consiguio trabajo
Malo: Como prostituta
Muy Malo: Tus amigos son sus clientes
Peor: Gana mas que tu

Malo: Tus hijos son sexualmente activos
Peor: Entre ellos (more…)

Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen polvo y me dio tu número
de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.

Si te miras al espejo, y descubres que tienes cuatro cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por culo.

Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.

Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.

¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.

La policía ha hallado 1 cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos de silicona y culo deforme… por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.

A una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla, engatusarla, adorarla, enamorarla, … a un hombre con solo chupársela basta.

He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa. (more…)

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis Millas diarias.
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en su parte intima.
Así que decidió hacer algo por remediarlo…
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
Exceptuando esa parte, para que pudiera broncearse con el Sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…
Una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven ‘eso’ emergiendo de la arena…
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces Le dice a su amiga:
*¡Realmente este mundo no es justo*
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y …. AHORA QUE TENGO 80… CRECEN SILVESTRES…
*¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!*
Chistes, Textos de Humor y Tonterías.

(more…)

Enviado por nuestro amigo Abu, a info[arroba]mundoidiota.com
La esposa de José fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.
José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos…
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.
Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada.
Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría”alguna cosa” entre su yerno y la empleada, y se pone a decir algunas indirectas.
Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas…
Leyendo los pensamientos de su suegra, José dice:
- Yo se lo que usted debe estar pensando,¡ pero puedo asegurarle que mi relación con la empleada es puramente profesional !
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José:
- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció.
¿No crees que ella se lo llevó ?José responde:
- Querida, yo creía que aquella víbora podría ser todo, menos ladrona…
De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para tener seguridad…
Entonces le escribe: (con copia a su esposa en los EEUU, sólo por maldad):
“Querida suegrita:
Yo no estoy insinuando que usted”tomó” el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted”no tomó” el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena.”
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra (también con copia a su esposa) diciendo:
Querido yerno:
Yo no quiero insinuar que “duermes” con la empleada, y no quiero insinuar que “no duermes” con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloque justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón…“SALUDOS”,

Todos hemos usado varias de estas mentiras alguna vez, sino leer y ya veréis como sí, son sólo 50, ánimo!!!
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?…Con esa??…NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Que te debo algo?…ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy…….se guro…..
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. (more…)

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared… y le dice:
Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
¿Aquí?….¡¡¡ Tú estás loco… !!!
Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…
Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…
Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía…
¡No!, que pueden bajar…
Venga, no seas así..
He dicho que no, que no y que no!
Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie…, tonta.
Que ¡¡¡NO!!!
En ese momento se enciende la luz del portal. Aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez,y si no, que se la chupe yo.
Y si no, dice papá que baja él y se la chupa pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana…