Papá!¿qué es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.
Dos amigos…
-Joder, imagínate que polvo le pegué anoche a mi mujer que el Cristo de encima de la cama se puso a dar palmas…
-Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de La última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola!!!
En una farmacia:
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
-Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos.
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar…….
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.
- Leyendo - respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - ! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado…!
- No, pero tiene todo el equipo!. Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
Como ya sabeis, nos encantan las bromas de cámara oculta. Esta vez los engañados son unos ilusionados aspirantes a vigilantes de la playa, síííí…también hay alguna Pamela…..jeje!!! (more…)
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas…
1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas…¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya…Va y se me presenta con seis películas en DVD…¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
3º-: No, no…Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza… ¡¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!!!
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
“Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla >inglés”
-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”
-”Y también domina el francés”
-”Si es que mi madre es francesa…”
-”Y habla perfectamente alemán”
-”Si, es que mi padre nació en Munich…”
-”Y también conoce el italiano…”
-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”
-”Y también el portugués”
-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa”
-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes…¿Usted en qué piensa??
-”¿Yo? En follar, como todo el mundo”
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte. (more…)
